Os famosos pleonasmos

Quase todos os portugueses sofrem de pleonasmite, uma doença congénita

para a qual não se conhecem nem vacinas nem antibióticos. 

Não tem cura, mas também não mata. Mas, quando não é controlada, chateia (e

bastante) quem convive com o paciente. O sintoma desta doença é a

verbalização de pleonasmos (ou redundâncias) que, com o objectivo de

reforçar uma ideia, acabam por lhe conferir um sentido quase sempre

patético. Definição confusa? Aqui vão quatro exemplos óbvios “Subir

para cima”, “descer para baixo” , “entrar para dentro” e “sair para

fora”. Já se reconhece como paciente de pleonasmite? Ou ainda está em

fase de negação? Olhe que há muita gente que leva uma vida a

pleonasmar sem se aperceber que pleonasma a toda a hora. Vai dizer-me

que nunca está atento aos “pequenos detalhes”? E que nunca partiu uma

laranja em “metades iguais”? Ou que nunca deu os “sentidos pêsames” à

“viúva do falecido”? Atenção que o que estou a dizer não é apenas a

minha “opinião pessoal”. Baseio-me em “factos reais” para lhe dar este

“aviso prévio” de que esta “doença má” atinge “todos sem excepção”. O

contágio da pleonasmite ocorre em qualquer lado. Na rua, há lojas que

o aliciam com “ofertas gratuitas”. E agências de viagens que anunciam

férias em “cidades do mundo”. No local de trabalho, o seu chefe

pede-lhe um “acabamento final” naquele projecto. Tudo para evitar

“surpresas inesperadas” por parte do cliente. E quando tem uma

discussão mais acesa com a sua cara-metade, diga lá que às vezes não

tem vontade de “gritar alto”: “Cala a boca!”? O que vale é que depois

fazem as pazes e vão ao cinema ver aquele filme que “estreia pela

primeira vez” em Portugal. E se pensa que por estar fechado em casa

ficará a salvo da pleonasmite, tenho más notícias para si. Porque a

televisão é, de“certeza absoluta”, a “principal protagonista” da

propagação deste vírus. Logo à noite, experimente ligar o telejornal e

“verá com os seus próprios olhos” a pleonasmite em directo no pequeno

ecrã. Um jornalista vai dizer que a floresta “arde em chamas”. Um

treinador de futebol queixar-se-á dos “elos de ligação” entre a defesa

e o ataque. Um “governante” dirá que gere bem o “erário público”. Um

ministro anunciará o reforço das “relações bilaterais entre dois

países”. E um qualquer “político da nação” vai pedir um “consenso

geral” para sairmos juntos desta crise. E por falar em crise! Quer

apostar que a próxima manifestação vai juntar uma “multidão de

pessoas”? Ao contrário de outras doenças, a pleonasmite não causa

“dores desconfortáveis” nem “hemorragias de sangue”. E por isso

podemos “viver a vida” com um “sorriso nos lábios”. Porque alguém a

pleonasmar, está nas suas sete quintas. Ou, em termos mais técnicos,

no seu “habitat natural”. Mas como lhe disse no início, o descontrolo

da pleonasmite pode ser chato para os que o rodeiam e nocivo para a

sua reputação. Os outros podem vê-lo como um redundante que só diz

banalidades. Por isso, tente cortar aqui e ali um e outro pleonasmo.

Vai ver que não custa nada. E “já agora” siga o meu conselho: não

“adie para depois” e comece ainda hoje a “encarar de frente” a

pleonasmite! Ou então esqueça este texto. Porque, afinal de contas, eu

posso estar só “maluco da cabeça”!